Профилактика супружеских разводов:
Советы психолога
1. Учитесь общаться. Психология семейных отношений говорит, что качественное общение в браке – один из главных плюсов, помогающих противостоять проблемам. Общение в браке должно осуществляться на глубоком уровне. Супруги должны уметь делиться друг с другом не только событиями дня, а и чувствами и эмоциями по тому или иному поводу.
2. Проводите интересно совместное время. Мы можем потратиться на проведение времени с друзьями, но нам жалко расходовать деньги на проведение времени с супругом. В итоге это приводит к скуке в семейных отношениях, неудовлетворению и, как следствие, напряженности в отношениях.
3. Изучайте своего супруга или супругу. Знаете ли вы темперамент своей второй половины, язык любви, что его (ее) радует, а что огорчает? Каким образом можно с ним (с ней) договориться, сколько времени ему (ей) надо на размышления? К примеру, Дима имеет темперамент флегматика, он не может принимать решения сразу. Если Лена, его супруга, требует моментального решения проблемы, Дима злится и возникает конфликт. Зная об этом (хотя бы из практического опыта прошлых ссор), Лене стоит заранее закидывать мысль, о которой она хочет поговорить. Можно сказать мимоходом: «Дима, это так скрепляет семьи, если они вместе ходят на выходных куда-нибудь отдыхать. Может, и нам куда-то сходить?» Если Дима ответит: «Может быть…» этого будет достаточно для первого раза. Кстати, долго думают не только флегматики, а и многие мужчины, так как им свойственно все взвешивать по причине того, что они чувствуют ответственность за семью. И иногда они предпочитают не принять никакого решения, чем принять неправильное или с последствиями.
4. Проявляйте любовь к своей второй половинке. Опять же, чтобы проявлять любовь к супругу или супруге, надо знать язык любви и говорить на нем. Человек, который уверен, что его любят, не так болезненно воспринимает критику и готов пойти на уступки любимому человеку.
5. Удовлетворяйте потребности супруга. Если только в семье есть неудовлетворенность, каждая мелочь будет приводить к конфликтам. Понимайте друг друга, ищите, что каждому из вас важно, тогда вы будете ценить друг друга и заботиться друг о друге. А любимому человеку не захочется портить настроение…
6. Осознайте критические точки в семье. Это те точки, из-за которых раз за разом возникают проблемы. Посмотрите на список и определите свои критические точки:
— не удовлетворяется потребность в ценности и важности одного из партнеров, нарушается в разных вариантах чувство достоинства, имеется пренебрежительное отношение;
— измена или проблемы сексуального характера;
— недостаток внимания, ласки, заботы, подарков, понимания;
— как проводить совместное время, хобби и увлечения;
— воспитание ребенка;
— вредные привычки одного из супругов, азартные или компьютерные игры;
— создание и планирование семейного бюджета;
— домашние обязанности, обустройство домашнего очага;
— потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.
Именно пара критических точек портит зачастую семейные отношения. Зная о них, старайтесь осторожно подходить к их разрешению, не спешите, наберитесь терпения. Может понадобиться время, психологическая помощь, чтение литературы по этой теме, чтобы проблему можно было разрешить. Говорите с партнером периодически на эти темы и помогите друг другу разобраться в этом вопросе.
Если все-таки есть проблема, то:
— решайте проблему по мере ее возникновения, а не накапливайте их до той поры, когда вы уже не сможете разговаривать спокойно. Если вы до крайности раздражены и наполнены негативом, то не стоит его выливать на свою вторую половинку. Может, человек и сам понимает, что сделал что-то не то. В любом случае в таком состоянии вы явно получите полноценный конфликт, а нам он сейчас не нужен, ведь мы говорим о профилактике :).
— подбирайте правильное время для обсуждения проблемы. Вы не должны быть уставшими, раздраженными, голодными;
— ведите разговор спокойным тоном, пригласив супруга обсудить с вами вопрос;
— не нападайте на супруга, не критикуйте, не обвиняйте;
— озвучьте проблему, объясните, почему ее решение важно для вас, спросите, как ваша вторая половина видит решение ситуации;
— не имейте намерение сразу же решить проблему, дайте созреть решению и вернитесь к ней, если возможно, позже;
— покажите, что вы готовы так же что-то сделать для исправления ситуации, а не намекаете на то, что все должен решить ваш супруг или супруга;
— умейте прощать;
— используйте в разговоре чувство юмора.
И помните - спокойный доброжелательный разговор помогает удачнее разрешать ситуацию. Самое главное это понять, что иметь хорошие семейные отношения не так-то просто: приходится много трудиться, разочаровываться. На практике все выглядит не так легко, как на бумаге. Но поверьте, профилактика семейных конфликтов очень важна для семейных отношений, которые могут приносить радость и уверенность в завтрашнем дне.
ЧТО ЧУВСТВУЕТ РЕБЕНОК ПРИ РАЗВОДЕ РОДИТЕЛЕЙ?
Прежде всего, он испытывает печаль, гнев, чувство вины и страха!
Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет самый любимый человек! И к тому же без предупреждения. Но многие родители не понимают, что отец, который покидает супружескую квартиру, покидает не только жену, он покидает детей. Дети, таким образом, переживают не просто развод родителей, они переживают свой собственный развод. Очень важно понять, что дети вообще не подготовлены к тому, что их отношения к обоим родителям могут зависеть и от чего-то еще, а не только от их обоюдной любви. От сознания своей второстепенности, своей беспомощности помешать разводу ребенок переходит от печали к ярости. И ярость эта может быть направлена на обоих родителей. Ребенок чувствует, что родителям их собственные запросы важнее. Как они только могут причинять ему такую боль, а ведь всегда утверждали, что дороже детей для них нет ничего на свете!
Иногда ребенок обращает свою ярость на одного из родителей, на того, кого считает виновником несчастья, в то время как с другим он себя отождествляет. Ярость по отношению к обоим родителям может сменяться обвинениями в адрес одного из них. Агрессия-это влечения, которые могут менять свой объект, и часто можно видеть, что ребенок поочередно ненавидит каждого из родителей, причинивших ему зло.
Но есть и еще одно обвинение, которое, с первого взгляда, может показаться абсурдным. Ребенок часто обвиняет в разводе себя! Более того, добрая часть тех обвинений, которые дети предъявляют к родителям, является лишь защитой от собственного чувства вины. Малыши, застигнутые разводом врасплох, начинают вдруг понимать, что личные неурядицы для родителей важнее, чем их отношение к ребенку. Для эгоцентризма ребенка это страшный удар. До сих пор он полагал, что именно он является центром мироздания. И хотя к четвертому году жизни малыш уже начинает понимать, что, наряду с отношением к нему, у родителей существуют и свои собственные отношения, он еще долгое время сохраняет иллюзию, будто именно он является важнейшим любовным объектом родителей. И если это убеждение все еще достаточно сильно, то он понимает развод как провал своих собственных отношений с покинувшим его родителем.
Ощущение вины влечет за собой ощущение собственной неполноценности, ребенок чувствует себя брошенным, и это характерно для всех детей
ПРОФИЛАКТИКА РАЗВОДОВ В СЕМЬЕ
Реакция детей на развод родителей, разногласия в семье. Особенности Семейные отношения для большинства детей являются источником их наиболее сильных эмоций. Соответственно, родители имеют влияние большее, чем кто-либо ещё, на детское социальное научение и следует, что семьи вообще представляют самый сильный фактор окружающей среды в отношении психического здоровья ребёнка. Они не всемогущи, поскольку предрасположенность к определённым эмоциональным и поведенческим проблемам детского возраста может быть наследственной, однако в зависимости от влияния семьи нарушение может проявиться или не проявиться открыто. Не все расстройства происходят из-за семейных разногласий: гиперкинетическое расстройство, тики и аутизм возникают независимо от них. Тем не менее негенетический вклад семейных взаимодействий в эмоциональные и поведенческие расстройства часто существенный, и механизмы, по которым в них формируются расстройства, различны. Некоторые из известных факторов риска таковы: • гневный раздор между членами семьи; • плохое психическое здоровье родителей, особенно материнская депрессия; • развод и тяжёлая утрата; • вторгающаяся сверхпротекция; • недостаток родительской власти; • физическое и сексуальное насилие; • эмоциональное отторжение или беспрестанная критика; • использование насилия, запугивания, угроз покинуть или вызывание чувства чрезмерной вины как дисциплинарные меры; • насмешки или унижение ребёнка; • непоследовательное, непредсказуемое требование дисциплины; • использование ребёнка для удовлетворения непомерных личных эмоциональных потребностей родителя; • ответственность или ожидания, не соответствующие уровню зрелости ребёнка. Многое из этого может усугубляться трудным и не поощряемым родителями характером самого ребёнка, который создаёт тяжёлую обстановку для себя. Нельзя винить только родителей в возникновении проблем у их ребёнка без того, чтобы исследовать, каков вклад в ситуацию его самого. дети и развод родителей Реакции на развод родителей I. Дошкольный возраст: • Страх быть покинутым: - Усиленная привязчивость под угрозой разлуки. - Нарушения сна. - Плаксивость, раздражительность и капризность. - Бессвязная игра. II. Средний детский возраст: • Несчастье от потери родителя, неутолимое желание восстановления семьи. • Самообвинение — в младшей возрастной группе (6-8 лет). • Гневное обвинение одного родителя за развод — в старшей возрастной группе (9-12 лет). • Конфликты лояльности. • Тревога и ревность по отношению к новым партнёрам родителей. • Снижение успеваемости. III. Отрочество: • Широкий спектр реакций. • Различные попытки уладить ситуацию: - отстранение от семьи; - быстрое взросление; - моральный идеализм; - критика родителей. • Снижение успеваемости. • Депрессия (у некоторых). Приспособительные задачи, встающие перед детьми разведённых родителей: • Признание разъединения родителей. • Обретение чувства перспективы в жизнедеятельности. • Совладание с чувством потери и отверженности. • Прощение родителей за разделение. • Принятие необратимости развода, отказ от желания, чтобы семья была по-прежнему целостной. • Обретение способности вступить в новые эмоциональные отношения. Неприятности также могут приходить извне. Опыт взаимодействия с другими детьми всё больше признаётся высокозначимым для психологического развития. Известной психотравмой является травля — специфический вид отрицания сверстниками, при котором ребёнок активно преследуется другими. Быть просто оставленным в стороне (по сравнению с тем, чтобы быть изгнанным) гораздо менее пагубно. И наоборот, наличие некоторого количества устойчивых, качественных связей со сверстниками будет хорошим прогнозом при эмоциональной или поведенческой проблеме, возникшей вследствие влияний окружающей среды. О семейных разногласиях и детях: • Семья оказывает наиболее сильное влияние на психическое здоровье ребёнка. • Многие, но не все проблемы с психическим здоровьем происходят из-за неприятностей в семье. • Личность ребёнка и психотравмы за пределами семьи, например, травля, могут ухудшать ситуацию.
